linnneai

jag är sårad. arg på mig själv. besviken. lycklig. vill gråta. skrattar. jag är arg på andra. jag är ledsen över att allt förändras. glad att det faktiskt händer något i mitt liv. jag är supernöjd över mitt jobb. ibland har jag ångest över det. jag vet att människor tycker jag är vacker. vissa dagar vill jag gräva ner mig för att mitt självförtroende är på botten. jag har så så så många människor i mitt liv som alla vill mitt bästa. varför känner jag mig ändå ensam? jag vill göra så mycket, ta tag i saker. men. varför hittar jag inte motivationen? vill upptäcka saker men ligger inte i tillräckligt för att uppnå dom målen. en känsla i mig säger. släpp. släpp taget. en annan känsla säger. stopp. ta det lugnt. du har inte bråttom. en tredje känsla säger gå all in. gör vad du känner att du blir glad över. men. jag är en människa som bryr mig för mycket om vad andra ska säga om mig. en negativ personlighet som jag försöker jobba på. en personlighet som förstört mycket i mitt liv. en personlighet som inte låtit mig göra vad jag egentligen vill. den måste bort. vill bara gå in i min kropp och klippa bort den delen i mig. som gör att när jag väl vill gå in för saker, stoppar den mig och tvingar mig att backa. blir arg på mig själv. vill slita i mitt hår och springa rakt igenom den väggen som bara skjuter mig bakåt. någon gång i livet, kommer den väggen vara försvunnen och jag kan vara lycklig. inte hela tiden behöva ta på mig andras fel. säga förlåt för något jag inte gjort. bara behöva stå upp för mina egna handlingar. dit vill jag komma. snart. helst nyss. det jag vill säga med allt detta, är att jag är en mycket svag person som vill så mycket. ibland är jag stark men det svaga tar över och jag vill övervinna det. att behöva gå vidare från något som jag inte valde att lämna. är det svåraste någonsin i mitt liv. jag vill inte ha dom motgångarna. vill att det ska gå över lätt som en plätt. men det går inte. det tar tid och man behöver inte ha bråttom. man känner när tiden är inne. när man känner sig lycklig och omedvetet slutat tänka på gammalt groll som sköljer över en varje dag fast man inte tänker på det. snart så. kanske det är över.